Как я

Как-то не пишется. Раньше садилась и делала заметки, всегда что-то приходило изнутри и складывалось в буквы. В последние пару недель заметки пустые или начинаются со слов «как я?», и на этом всё. Вся внутренняя жизнь происходит в голове и сердце, выползая наружу разве что на терапии, но не в тексты. А сегодня вот захотелось написать.

Я относительно нормально, насколько возможно быть нормально сейчас. Кажется, я больше провалилась в феврале, чем сейчас. А сейчас нет шока или паники, хотя это не отменяет горечи, злости и печали. Действия, которых требует ситуация, сделаны, от этого легче - я могу делать то, что в зоне моего контроля.

Психика пытается найти хоть какую-то определённость - в фантазиях о плохом или в надежде на хорошее. «Просто расскажите мне, что будет, чтобы я могла подготовиться или уже наконец расслабиться». Признать, что я не знаю, что будет, и правда не могу на это влиять, и оставаться в этом какое-то время - тяжело для меня. Наверное, как и для многих. Хочется зацепиться хоть за что-то - за идею баланса энергии (качнуло в одну сторону, значит, качнёт и в другую), за идею справедливости, за веру в здравомыслие, за знания о внезапных поворотах истории. Хотя ничто не обещано.

Чувствую сильную потребность быть в контакте с людьми. Вся последняя неделя - это вопросы “как ты” и желание побыть рядом, реально или виртуально. Удивительно и внезапно больше всего близость чувствую с теми, от кого не ожидала. И наоборот. Хотя те люди, которые глубоко в сердце, так и остались близки.

Не оставляю любимую рутину - зарядка, уход за лицом, массажный коврик, завтрак, английский и итальянский, и всякое такое - всё при мне. В конце концов, когда всё это закончится, я бы хотела нормально выглядеть и нормально себя чувствовать. В театр вот сходили. В театре «Мастерская» потрясающий спектакль «Счастье моё». Искусство проникает в сердце, минуя голову - мне кажется это то, что нужно.

Наблюдаю за собой и другими. Как красиво работают психологические защиты, спасибо им. Как сказала однажды моя клиентка, психика такая “ща всё будет” и делает всё, чтобы попытаться стабилизировать состояние.

Опираюсь на буддизм с его “только изменение постоянно, больше ничего”. Текущая ситуация сталкивает с реальностью и неизбежностью потерь. Когда-то что-то придётся отдать. С чем-то проститься. А потом и самой уходить. Мы и сейчас это делаем, хотим мы этого или нет - расстаёмся с предсказуемым будущим, со стабильностью, с выстроенной национальной идентичностью, с какими-то иллюзиями и фантазиями.

Я даже иногда чувствую благодарность к текущему времени за переоценку важного и отсеивания второстепенного. Сейчас, как никогда, на передний план выходят вопросы - что для меня важнее всего, что вторично, чем я дорожу, достаточно ли у меня опоры на себя, какие у меня связи с людьми, чего я хочу, с чем я буду уходить тогда, когда придёт время? Что у меня вообще есть? Что делает меня мной? Эти вопросы были и раньше, просто сейчас обострились. Есть что-то, что невозможно отнять, пока я жива - то, что у меня внутри и мои отношения с людьми. Ну и с богом, конечно, в моём личном его понимании.