Про любовь к телу и бодипозитив. Кусочек

На этой фотографии я лет 5 назад - и, честно сказать, я себе тогда не нравилась. Мое тело мне не нравилось. Помню, я тогда вела по 9 в неделю тренировок по йоге плюс занималась дома сама. Я могла стоять в планке 5 минут, и столько же на голове. Сейчас я смотрю на это фото и думаю - боже, Саша, что было не так? Всё же прекрасно с твоим телом. Вообще говоря, я не припомню периода, начиная с подросткового возраста, когда бы я любила тело. Недовольство вообще не зависело от веса, фигуры, состояния кожи. Придирки и даже иногда отвращение к себе были всегда, даже в тот период активного спорта. Как будто долгое время это было прошито где-то глубоко. Тут можно много говорить, откуда ноги растут, про среду, которая формирует постоянно недовольство телом, критику, придирки и стремление к идеалу - вся индустрия красоты на этом стоит. Но я уже выросла, я могу сама выбирать, как мне относиться к телу - любить или не любить. Но вот знаете, что-то не получалось никак полюбить. Или хотя бы относиться нейтрально. Не перещёлкивался этот тумблер, как бы я ни окружала себя бодипозитивным контентом. Кстати, мне больше ложится термин «бодинейтральность», чем «бодипозитив». Прикол в том, что нет такого тумблера «полюби себя», который вы переключите и сразу перестанете себя гнобить, требовать от себя, безумно тренироваться, лишь бы заглушить отвращение к себе, невыносимость видеть себя такого и быстренько привести себя в «подобающую» форму. Я долго не могла понять, что меня смущает в бодипозитиве. Я точно поддерживаю идею о праве на любое тело, и мне нравится, что постепенно расшатываются установки про тело модельной внешности, и чаще транслируются реальные тела. Но смущало меня, как оказалось, вот что - чаще всего я вижу только трансляцию очередных правил, как надо: надо себя любить, надо себя принимать, надо толерантно относиться к любому телу. И эти правила предлагается проглотить, не пережевывая. Во всяком случае в массовом доступе я редко встречаю более глубокую рефлексию на эту тему. Но этот тумблер просто так не переключится. Не получится просто сказать - а, ок, теперь я себя люблю, потому что узнала про бодипозитив.

На пути от "не люблю себя" к "люблю" есть важный пункт - увидеть ясно, что да, я зависима от общественных установок и ожиданий. Увидеть, что мне больно не вписываться в идеальность.

Увидеть, что я - неидеальна, но очень хочу. И дальше позадаваться вопросами. Что со мной внутри происходит, если я не дотягиваю до идеала? Чего я боюсь, если не дотягиваю? Почему так отчаянно хочется приблизиться к идеалу? Чтобы что? Что я наконец получу, если приближусь? Что я чувствую, когда вижу себя как есть? И каково мне это чувствовать? Ведь от этих чувств, как правило, и хочется убежать. Могу ли я в них быть, проживать, выдерживать? Все эти вопросы и многие другие помогают не просто «съесть» идею про любовь к себе, но и посмотреть поглубже, что стоит за гонкой к идеалу. А там, глядишь, и не захочется никуда бежать. А если и менять себя, то из спокойствия, комфорта и любопытства, а не из непереносимости самого себя, ненависти и отвращения.